Ljudje se zaljubljamo iz različnih razlogov, nekateri so pravi, drugi pa se takšni zdijo le na začetku. Kasneje se namreč izkažejo kot napake, ki so včasih lahko tudi usodne. Da bi se izognili tem napakam in neizogibni bolečini, ki sledi, si preberite ta članek.
Članek je povzet po knjigi »Si ti pravi zame? Kako odkriti pravega in se izogniti napačnim« priznane strokovnjakinje za medosebne odnose, dr. Barbare de Angelis. Menim, da bi jo morali prebrati vsi, ki ste samski, pa tudi tisti, ki ste že v zvezi in se sprašujete, če je ta oseba prava za vas. Preberite jo tudi, če ste že poročeni in/ali imate otroke, vendar ste v zvezi nezadovoljni. Za slednje bodo nekatera spoznanja, ki jih ta knjiga prinaša lahko še posebej težka, vendar je soočenje z resnico nujno za srečno izpolnjeno življenje.
Če
smo namreč z nekom iz napačnih razlogov, je to eden od načinov, kako si
ustvarimo nezdravo in neizpolnjujočo partnersko zvezo. Avtorica navaja 7 napačnih razlogov za ustvarjanje zveze:
1. Pritisk (vaših let, družine, prijateljev itd.)
Se
vam je že kdaj zgodilo, da je imela večina vaših prijateljev, znancev,
bratov in sestra že partnerje, vi ste bili pa še kar samski? Pritisk je nek glas, ki vam lahko tudi brez besed govori, da moraš imeti partnerja, drugače je s teboj nekaj narobe. Da bi uspešno kljubovali pritisku družbe in vas samih, morate biti resnično močni, predvsem pa zvesti sebi in svojim resničnim občutkom.
Pri
pritisku družbe veliko vlogo igra starost, oziroma mišljenje, da človek
ni normalen, če pri določeni starosti še nima partnerja. Ta pritisk naj
bi izhajal iz davne preteklosti, ko je bilo ekonomsko in fizično
preživetje družine odvisno od števila otrok. Prej, ko so se mladi
poročali in si ustvarili družine, bolje je bilo. Poleg tega je bila
predvidena življenska doba kar za polovico krajša od današnje.
Zaradi tega pritiska se lahko zgodi, da precej znižate svoja lastna merila, samo, da bi imeli partnerja.
2. Osamljenost in obup
Vsi
smo bili že kdaj osamljeni. Zamislite si, da že celo večnost niste bili
zaljubljeni, kaj šele, da bi bili s kom intimni. Obupno pogrešate
človeško bližino, toplino, spolnost. Čutite tudi čustveno praznino in
obupani se ozirate za nekom, ki bo zadovoljil te vaše potrebe.
To je
podobno, kot če bi se na smrt lačni odpravili po nakupih. V nakupovalni
voziček bi zmetali prve stavri, ki bi vam prišle pod roke, ne glede na
kvaliteto.
Podobna nevarnost vam grozi
pri izbiri partnerja, ko ste »lačni« ljubezni. Znižate merila in se
sprijaznite s prvim, ki je trenutno dostopen. Da se ne bi počutili slabo, to sami pred seboj spretno prikrijete in se prepričujete, da gre za ljubezen. V resnici pa niste zaljubljeni v to osebo, ampak v občutek biti z nekom.
3. Hlepenje po spolnosti
Že
zelo dolgo niste imeli spolnih odnosov. Včasih ste tako pohotni, da
mislite, da se vam bo kar zmešalo. Potem se zapletete z nekom, s komer
se drugače ne bi, pri čemer sklepate strašne kompromise. In še preden se
dobro zaveste, se znajdete v zvezi z napačno osebo. Prepričate se, da
gre za ljubezen, ker bi se drugače sami sebi zdeli plitvi. Ko na koncu ugotovite, da oseba ne ustreza vašim željem, si morate priznati, da ste bili le pohotni.
Ob tem pa najbrž občutite precej sramu ali celo gnusa. Znajdete se pred
zoprno nalogo, kako to povedati partnerju in to zvezo zaključiti.
4. Odvračanje pozornosti od vašega lastnega življenja
Ko
smo zaljubljeni, se naša pozornost preusmeri od razmišljanja o nas in
našem življenju k razmišljanju o partnerju in njegovm življenju. Kaj
počne? Kaj čuti? Kaj potrebuje? Ipd. Če trenutno niste
zadovoljni sami s seboj, je vaše življenje neizpolnjeno ali se počutite
izgubljene, potem vam zaljubljenost lahko predstavlja idealno priložnost
za pobeg in izgovor, da vam ni treba urejati lastnega življenja. Vendar
se takšne zveze ne obnesejo, saj ne ljubite partnerja, ampak odvračanje
pozornosti.
Če ste se prepoznali v tem vzorcu, potem je za vas verjetno značilno:
· da ste v zvezah, ki vam vzamejo precej časa,
· da pogosto zanemarjate svoje prijatelje in hobije na račun zveze,
· da ste poklicno in osebnostno neuresničeni,
· da ste težko sami in med vašimi zvezami ni daljših presledkov.
5. Nočete odrasti
V
svojem partnerju vidite nekoga, ki bo skrbel za vas in vam na nek način
nadomeščal mamo ali očeta? Prepričujete se, da ste zaljubljeni, v
resnici pa le potrebujete nekoga, da bo skrbel za vas. Normalno je,
da partnerja drug za drugaga tudi skrbita, vendar gre v tem primeru za
precej enostransko skrb, ko je eden od partnerjev v vlogi otroka in
drugi v vlogi starša.
Potencialne nevarnosti, da se znajdete v takšni zvezi so:
· velika razlika v letih,
· velika razlika v zaslužku in osebnih dosežkih,
· velika razlika v življenjskih izkušnjah,
· eden od partnerjev se vedno zanaša na pomoč drugega.
Sami
sebe ste prepričali, da ste zaljubljeni, v resnici pa ste le našli
nadomestek za starša. Če so bili vaši starši nezadostni, odsotni ali pa
pretirano zaščitniški, obstaja nevarnost, da se boste znašli v takšni
zvezi.
6. Občutek krivde
V
zvezi ste pristali, ker niste hoteli prizadeti partnerja. V zvezi ste
vztrajali dlje, kot bi hoteli, ker ste se bali, kaj bo s partnerjem, če
ga zapustite. Bili ste z nekom, ki mu je več do vas, kot vam do njega,
vendar bi se počutili krive, če bi ga zapustili.
Če ste se prepoznali v katerem od zgornjih opisov, to pomeni, da z vašim ljubezenskim življenjem upravlja občutek krivde.
Za ljudi, s pretiranim občutkom krivde je lahko značilno:
· da so odraščali z velikim občutkom odgovornosti do ostalih družinskih članov in njihove sreče (starša je bilo treba
nenehno reševati, starš vas je priklepal nase),
· prihajajo iz neurejene družine, kjer njihova čustva niso bila pomembna,
· težko prepoznajo lastne potrebe,
· jih je groza tega, da bi koga prizadeli,
· jim je neprijetno, če so srečnejši ali bogatejši od drugih ljudi ipd.
Vztrajanje v zvezi zaradi občutka krivde pomeni goljufanje tako sebe kot partnerja.
7. Zapolnitev čustvene in duhovne praznine
Se
počutite čustveno in duhovno prazne? Občutite neugodje, napetost ali
celo bolečino, potrtost in brezup? Se vam dogaja, da pri izbiri partnrja
sploh niste izbirčni in se podate v zvezo s komerkoli, da bi le
zapolnil vašo notranjo praznino? To vas za nekaj časa sicer poteši,
vendar, ko ugotovite, da ste se znašli v zvezi z napačnim človekom, se
praznina in brezup le še potencirata. Tudi, če bi našli pravega
partnerja zase, nihče ne more zapolniti vaše notranje praznine, to
morate storiti sami. Vaš partner ni vaš čustveni in duhovni odrešitelj!
Če imate do njega takšna pričakovanja, si lahko uničite dobro zvezo.
Svojo notranjo praznino zapolnite tako, da zacelite svoje otroške rane.
»Manj
kot ste bili deležni ljubezni in več kot ste bili deležni bolečine,
večjo čustveno in duhovno praznino ste podedovali« (De Angelis 2006,
110).
Avtorica
predlaga štiri načine, kako lahko zapolnite svojo čustveno ter duhovno
praznino: pisanje dnevnika, meditacija, preživljanje časa v naravi,
branje knjig, ki vam dajo misliti. Sama bi dodala še: prakticiranje
joge, učenje čuječnosti, poglabljanje vere (če ste religiozni), iskreni
pogovori s parnterjem, prijatelji in seveda psihoterapija.
Povzeto po: De Angelis, Barbara. 2006. Si ti pravi zame? : Kako odkriti pravega in se izogniti napačnim. Ljubljana: Založba Karantanija.
Originalni članek: Ko se zaljubimo iz napačnega razloga
Originalni članek: Ko se zaljubimo iz napačnega razloga
Ni komentarjev:
Objavite komentar